親愛的劉先生:
“聽昨天你說的,感覺你好像在怨恨我,不隻是逃避。
但我不明白,為什麼?
我并不知道,我受了這這麼大的委屈,忍受了這麼多的病痛,到底是哪裡,什麼,讓從頭到尾,要靠我緊拉着拽着才三拖四拖,不情不願來了兩趟,一共三天的你,那麼記恨我?甚至超過,你對我做那些破事,在我心裡對你的怨恨?
坦白講,直到今天我都仍然覺得,我盡了我所有的力量。原諒你、幫助你、理解你、體諒你。
我不敢放下你,不敢說太難聽的話,不敢任性沖動地做我想做的事。我怕自己因為誤會,愛生氣和不讨人喜歡的性格,錯過你,傷害你。我怕你在難熬的時候推開我,而陪伴你的人是别人。怕你難過、愧疚,不敢也不知道如何開口和我說點什麼。
我一直想要靠近你,想和你站在同一邊去面對流産這個在我看來天大的問題。而不是你我站在對立面,流産這個事橫在中間。
我撒過嬌、示過弱,作過、任性過、威脅過、隐忍過,嘗試一次又一次鼓起勇氣舉着一顆真心想要和你溝通過。
都沒有起到任何作用。
我經曆了自己都不知道多少次的期待開心失望絕望。
我不知道自己想過幾次自殺。
在我們溝通不好的時候,我甚至都找不到一個可以勸和的人,可以幫我們緩和一下關系的人。
除了你和我,沒有任何一個人可以站出來說一句公道話。兩頭勸一勸,平穩順利地解決這件事。
你做的很絕了。
你表現的很明顯了。
是我賊心不死。
對不起。
我累了。
就這樣吧。
我不問了。
不管你是有事瞞着我,還是真的隻是出了事就要趕緊跑,又怕我找你麻煩都好,我現在要告訴自己,接受你的表現了。也因此不再非得拽着你、拖着你,想要你多少體諒一下我的苦楚。
或者說,不用再,奢望擁有跟你靈魂溝通的時刻了。
我曾經就因為這個,就覺得我們是可以很好地溝通,懂彼此在說什麼的人決定要和你過一輩子。我覺得那是換個人多少錢都換不來的。
劉先生,這個世界上有很多東西,真的不是錢能解決的。更何況,我們連錢都還沒有。
但那美好的時光是過去了。
或許你真的不理解,把自己從有你的日子裡剝離出來,是多麼難過。
你說我們的牽絆還能斷嗎?真的能斷嗎?
真的不聯系了,就好了嗎?”
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