這世上應該不隻我一個人有假期綜合症吧?一想到明天要上班,我現在已經悲傷到變形了。
這到底是為什麼呢。
上班雖然累,但也沒有那麼糟糕,因為大多數同事都很好相處,偶爾也有很開心的事情,不然我早就辭職了。
可每次星期天晚上我還是很難過。
我現在很好奇這裡邊的機制原理是什麼。
我沒有太過考據地檢索這個問題,隻偶爾在心情不好的星期天晚上不由自主、斷斷續續地進行一些思索。
我的想法常常飛往兩個方向。
一是懷疑自己内裡有點孤僻,喜歡熱鬧,但又不全喜歡。所以工作日裡,在鬧哄哄的人群中習慣性适應熱鬧,一到周末,又自如轉入自閉模式,享受毫無意義的獨自消遣。星期天晚上作為一個毫無過渡的時間節點,一下就把享受孤獨的人抽離出來,轉手抛到隔壁星期一吵吵鬧鬧的工作人群裡,讓人身心抑郁。
而另一種想法呢,則是懷疑這種低潮來源于自己在虛度時光。對我來說,工作和愛好是分分明明的兩件事,工作是為了賺錢,達成物質目标,哪怕偶爾也有完成大項目的成就感,但始終不能真正滿足精神世界裡的深層要求。
隻有愛好,可以讓已經現實很多的我說出天真到近乎幼稚的“理想”兩個字。
但因為工作繁忙,每天回家腦袋一片空白,我已經很久沒有碰過我曾經最喜歡的東西了,生疏的一塌糊塗,慘不忍睹。
我也想過撿起來。
可回到家就七點半,為了健康最遲十二點睡,一個晚上總共就剩四個半小時,再去掉半小時運動,半小時到一小時的浮動洗漱時間,統共就兩三小時自由時間。
我實在沒有精力和魄力拿出一兩個小時來給我的愛好。
所以我選擇了拖延,選擇了忽視,選擇了遺忘,直到最後,選擇了放棄。
然後我發現,我的人生變成一個周期函數,一周就是一個循環。它們看上去并不一樣,畢竟我會吃不同的飯菜,做不同的工作,可過了很久再去回憶,每一周都是那樣相似,我在原地不停打轉。
漫漫時間長河之中,我再沒有一個不停追逐的理想,沒有它的指引,我迷失在不斷循環的時間之中,在每一個循環結束之時低落沉郁,又麻木茫然地走入下一個循環。
我想做點積極的改變了。
或許我仍然無法每天拿出一兩個小時來追逐曾經喜愛的東西,畢竟那些荒廢的時間都是精神休憩之地。
可每天分出半小時還是可以的。
也許半小時意味着得不到多少進步,但這樣也比徹底放棄好。
隻要在縱向的時間上我能積累着邁出一步,那我或許就能脫離這個可悲的循環。
親愛的朋友們,祝我堅持。
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